Chi ti scrive è un idiota qualunque, un giovane di nome Gabriello Lanerchia, per gli amici Nerchia. Lavoro, se così si può dire, in una ditta che si occupa di chiacchere etc. nei pressi di Milano – della grande Milano. Ecco, per così dire faccio parte della terza Italia lavorativa. Lei, signor coso, si chiederà: “ma cosa intende il sig. Lanerchia con terza Italia?”. Ecco, vede, le rispondo subito. La prima Italia lavorativa è quella che danno in TV, quella a cui i media sono interessati come il caso Fiat o Alitalia, per citarne i più famosi. Per inciso, non che ce ne siano troppe di queste primizie, altrimenti probabilmente non sarei qui a scriverle. La seconda Italia, invece, è quella degli studenti universitari, che ultimamente sta, senza forse alcun risultato, facendo sentire la propria voce per il semplice fatto che la sig.ra Maria Concetta Natalina Gelmini si sta allegramente sditaleggiando con dei pezzi del domino mentre prova a riformare la scuola. La terza Italia, invece, è formata da chi, come me, non ha voce e non trova forza per farlo. Giusto per fare un esempio, tutti quei cretini che domenica hanno protestato nelle varie piazze italiane, beh si – insomma – fanno parte di questa terza Italia.

Giusto per essere chiaro, caro sig. coso, mi spiace per i vari errori che sto continuando a perpetrare in questa debole missiva, ma purtroppo la mia quinta superiore non mi permette di elevarmi ad uno stato superiore rispetto al leghista medio, quindi in qualche modo se confondo le C con le Q mi perdoni. Contrariamente ai leghisti, comunque, ho appreso l’uso della lettera H che riesco a posizionare correttamente all’interno delle frasi.

Quello che volevo chiederle, caro sig. coso, è cosa devo fare per fare in modo che i miei diritti di lavoratore possano un giorno trovare lo spazio che il mio status (di lavoratore appunto) richiede. Mi chiedo per quale motivo, caro sig. coso, io non debba percepire una tredicesima, mi chiedo per quale motivo io non abbia ferie o non abbia il potere di no quando qualcuno mi chiede qualcosa per il solo e semplice motivo che ho paura di perdere il lavoro. Mi chiedo, e qui la smetto di usare toni convenevoli (la prego di scusarmi), caro figlio di puttana, per quale motivo nessuno abbia trovato ancora la risposta al difficile quesito italiano del “perchè siamo tutti mammoni?”. Mi chiedo se lei trova giusto che dopo dieci anni di lavoro una persona debba ancora farsi crescere le setole sulla schiena per poter essere trattato con tutto il rispetto che uno zerbino merita. Mi chiedo, egregio, se sua figlia venisse trattata in questo modo, lei cosa farebbe?

Forse lei si starà crogiolando in una risatina idiota etichettandomi come un “qualunque idiota privo di titolo di studio che frigna per avere un lavoro fisso”, ma anche se io il titolo di studio non ce l’ho (perchè diciamoci la verità, un diploma superiore vale quanto la quinta elementare – e da quello che sento da amici sembra anche quanto una laurea), ma la prego di prestarmi ascolto, perchè non è così. Noi, giovani della terza italia, ogni giorno dobbiamo sottostare ai soprusi che i prepotenti con macchinoni da sessanta e rotti mila euro (fa figo scriverlo per esteso, vero?) ci perpetuano per la sola paura di perdere lavoro. Ma non parlo solo di me, caro sig. piegaminchie, parlo di tutte quelle persone che sono costrette a martellarsi i coglioni per arrabbiarsi contro se stessi per la paura di poter uccidere il proprio padrone (ho detto bene: padrone) e perdere il lavoro. E’ davvero solo una questione di quantità di posti di lavoro mi chiedo? La qualità dei posti di lavoro, di cui ogni tanto ne parlano solo le Iene di Italia1 (e qui ho già detto tutto quanto dovevo dire) solo per indorarci la pillola e permetterci di dire “anche noi abbiamo la nostra voce!” quando in realtà ci stanno solo offrendo l’oki contro una frattura femorale, a qualcuno sta DAVVERO a cuore? Io me lo chiedo tutti i giorni caro qualunque cosa lei sia, mi chiedo dove ci state portando, mi chiedo fino a quanto vogliate farci soffrire, perchè la pressione sta raggiungendo il massimo, io la avverto.

Sono passati anni da quando mi fregiavo di essere un anarchico rivoluzionario, quando credevo che tutto doveva essere combattuto con la rivolta e a mia volta, credevo che la forza fosse l’unica soluzione a tutto. Lei comprende, quanto me ora, quanto questo pensiero fosse piccolo e qualunquista. Ma se questo sentimento sbocciasse non dal desiderio di essere accettato da un qualunque gruppo di ragazzini, ma piuttosto dal bisogno di cambiamento? Perchè è possibile, caro cettola, che forse davvero la rivoluzione sia l’unica soluzione.

Nel senso, provo a spiegarmi meglio: per avere un contratto devo sgozzare il mio datore di lavoro? No, perchè volendo lo faccio.

Ok, la smetto. La lascio libero, vada pure a godersi l’Inter questa sera, tanto che lei tifi a favore o contro la guarderà comunque come il resto dell’Italia, mentre qualcuno – in questo momento – sta davvero dichiarando che siamo sotto dittatura.

Potevo scegliere se dedicare 10 minuti del mio tempo a leggere l’intervista sul suo sito personale oppure togliermi lo sporco dai piedi. Ora mi ritrovo con i piedi ancora sporchi e con l’impressione di aver sprecato 10 minuti del mio tempo. Avrei sicuramente avuto di più da dire su CentralDogma.it se avessi guardato fisso il muro per tutto quel tempo.

Con immensa gioia di tutti voi do il lieto annuncio, sono diventato papà (per la seconda volta)..

No dai,  scherzo, come ormai tutti sapranno (miracoli di Facebook), finalmente, dopo svariati mesi di situazioni poco chiare, torbide e oscure, posso dire di stringere tra le mani un nuovo e fiammante contratto!

Oooh, Contr.. Contra… Contratto? Essì, è quasi una parola dimenticata dallo scarso utilizzo, come per certa gente lo è “grazie”. Ebbene, questo contratto scade il 5 Aprile 2010, ho tempo un anno per far vedere che Anche io valgo (sì avrò delle rughe spianatissime), per cercar di far andare avanti la baracca, per cercare di intrufolarmi abbastanza in profondità nel sistema per non poterne più uscire in nessun modo.  Speriamo che vada tutto bene!!!

E’ sempre così, ogni volta è un’emozione, sinceramente non ricordo quale fosse l’ultimo mio post, ma anche lì lo sarà stata. Ah sì, era puro odio papale. Quindi sì, è stata un’emozione intensa.

Potrei parlare per ore di Eluana Englaro, dei pochi capelli di Tony, di quanto è grasso lo Yano oppure ancora delle pive colossali, ma non lo farò, questa volta farò un’analisi completa e profonda del sistema lavorativo in cui navigo completamente nell’oblio.

Partiamo dall’inzio:
Ore 8.45 sì comincia, alzo le tapparelle, accendo il PC e attendo la prima orda di vecchi e di scartoffie.
Ore 9.15 arriva il superboss epico ancestrale: mio zio, io sommerso da scartoffie.

Il fatto che tuo zio sia anche il boss apre un sacco di porte, ma non sai che dietro a queste porte ci sono più insidie che nella foresta nera: sei obbligato a dire sempre “sì”. Così ti ritrovi con il tuo muso pesto e lungo, con in mano uno spazzolone, a pulire i pavimenti. Oppure a togliere la cacca dei piccioni.

Per il bossZio la persone con cui a che fare sono solo di due tipi: le persone definite “Magiche” e le persone qualunque. Se sei una persona “Magica” il tuo nome sarà preceduto da questo aggettivo (sempre che lo sia, la mia conoscenza dell’italiano è penosa), per esempio “ah, eccolo, seguiamo tutti il magico Yano”, il personaggio “Magico” avrà capacità oratorie impeccabili, farà cose mirabolanti, ma soprattutto sarà un bravo imbonitore, un che sa rigirarsi la fritta a proprio favore. Se invece sei una persone qualunque non meriti attenzioni.

Oltre che le persone, anche i fatti e le cose che accadono possono essere di due tipi: le cose “fantascientifiche” e le cose, ancora una volta, “magiche”. Una cosa “fantascientifica” è una cosa orrenda, bruttissima, atroce e assolutamente fantasiosa. Una cosa che non esiste né in cielo né in terra, da cui discostarsi assolutamente. Es: “Zio posso stampare 3 pagine in bianco e nero?”, “Ma sei matto? E’ una cosa fantascientifica”. Le cose “magiche” sono invece delle cose stupende, dolci come il miele, che ti possono risolvere la giornata in un batter d’occhio. Purtroppo ora accadono raramente.

Quindi per i boss tutto è riducibile ad un mondo fatato e fantascientifico, e tu devi capire se è una cosa e buona da come viene definita. (Se usasse “buono” e “cattivo” sarebbe decisamente meglio).

Ore 10.30, il boss beve il caffè, io gioco a solitario, io sommerso da scartoffie.

Ore 12.30 Prendo l’autobus per tornare a casa.

Triste no? Non vendo fumo, non rivoluziono il mondo, non fingo interesse nelle persone, io mi interesso per davvero (nel bene o nel male), non sparo assurdità in stile “io ce l’ho più grosso”.

Ciao Eluana, se davvero volevi andartene io ero dalla tua parte.

Non ho ancora preso in considerazione l’alternativa “Q” che prevede l’armarsi di ogni tipo di arma possibile e immaginabile, andare al lavoro e con nonchalance (giuro stavo scrivendo no-scialans) sparare raffiche di mitra fino a quando la colorazione di ogni centimetro di piastrelle, muri, soffitti e computer cambi radicalmente tonalità.

Solo perchè prevede un migliaio di anni di galera è

Cercasi urgentemente posto di lavoro e anche un po’ di cuore, tanto per.

Quando sei disoccupato appena senti che ti stanno per offrire un lavoro accetti. Così è stato anche questa volta. Ma veniamo ai fatti.

Suona il telefono, rispondo, una voce squillante mi dice che un mio conoscente ha dato il numero di telefono, mi spiega chi sono. Sono un’azienda in forte espansione che (guarda caso) sta per aprire una sede proprio nella Mia Zona. Io intanto ascolto, e lei prosegue dicendomi che ci sono aperte tutte le posizioni, dall’operaio all’impiegato al mega direttore, e che, dopo un colloquio ad Assago, presso la Master qualcosa (ora lo so il nome perché ho cercato info), se passerò le selezioni la zona di lavoro sarà la mia.

Caspita, mi fa strano che mi chiamino per offrirmi un lavoro, però vabbè, proviamo, tanto da disoccupato non ci perdo niente, al massimo non mi prendono. Quindi accetto di buon grado, prende un appuntamento per oggi alle 14.30.

Siccome tutto sommato non sono proprio l’ultimo dei pirla (anche se non sembra), ieri sera mi sono documento su internet, vado su Google, e porca puttana, non mi sono segnato il nome della ditta. Ho l’indirizzo e il numero di telefono però, digito l’indirizzo ma non trovo un accidente. Provo con il numero di telefono e magia, ecco un sito perfetto che parla di questa fantomatica azienda. Un sito di tutela dei disoccupati. Ecco il link: http://www.iosonodisoccupato.org/ ed un bel post che parla di questa pseudotruffa: Kirby colpisce anche ad Assago

In sostanza questi Signori cosa fanno? Chiamano a caso delle persone con la speranza che qualcuno accetti. Ti fissano l’appuntamento per un colloquio, una volta in azienda ti intortano su quanto sia bello vendere un aspirapolvere, il Kirby, porta a porta. Che ti danno un fisso da 500 euro, e che tu, con i tuoi mezzi devi girarti il mondo ed implorare le persone a comprartelo se no, niente soldi. Nemmeno il fisso.

Maledetti bastardi, alla fine al colloquio ovviamente non ci sono andato, però speravo che mi chiamassero per chiedermi come mai non sono andato, ma in sostanza non credo gli importi molto, qualche babbeo ci sarà sicuramente in giro.

Ecco altri due siti che parlano di questa cosa: Girodivite.it e BlogLavoro.com (I link sono diretti al post).

Lo sbirulino è un tipo dai quaranta ai cinquanta, il classico padre di famiglia, come tutti i padri di famiglia desideroso di andarsene in pensione, abbastanza vicino per poterla bramare e abbastanza lontano per non poterla neanche nominare davanti ai matusa dell’ufficio. Contrariamente a tutti i “tipi di mezza età” che affollano i luoghi di lavoro, lo sbirulino si discosta dagli altri per alcune caratteristiche che lo rendono assolutamente divertente:

• è lento come la fame: gli anni di lavoro alle spalle lo hanno reso consapevole che la velocità del suo operato non influenza positivamente o negativamente la sua busta paga. Anzi, dato il suo discreto curriculum e la posizione nell’organigramma, probabilmente la sua busta è già abbastanza gonfia, del resto non gli importa nulla. La sua lentezza gli porta però dei soprannomi poco originali quanto veritieri: “fulmine”, “flash”, “macchina da guerra”.
• è il preferito da mammà: data la sua qualità saliente (la velocità), lo sbirulino è il preferito da mammà. E’ inconcludente, è lento e il suo lavoro non produce ad un cazzo, anzi spesso mina il lavoro degli altri. Per questo è bellissimo insultarlo. E dato che lui ha capito che avere una dignità non cambia certo il peso della sua busta paga, subisce e se ne fotte. Per qualcuno è un esempio di stoicità senza pari, per altri è un coglione verme.
• la sua produttività è 0: ogni azienda cerca di creare grafici e schemi che riassumono le produttività dei dipendenti a seconda delle varie ore della giornata. E’ innegabile dire che un dipendente produce al massimo per non più di 2-3 ore al giorno, la mattina prevalentemente. Il resto della giornata è un lento e inesorabile declino verso il fancazzismo. Lo sbirulino no, è sempre produttivo al massimo, al suo massimo, ovvero non fa un cazzo.
• le sue battute fanno cagare: lo sbirulino crede di essere divertente e questo lo rende assolutamnete noioso, insignificante e fa di lui la prima probabile vittima della furia assassina di un collega incazzato. Tornato da pranzo, lo sbirulino parte a raccontare cose che non fottono a nessuno, barzellette che fanno ridere solo Moira Orfei e aneddoti insignificanti.
• ligio all’orario: lo sbirulino è ligio all’orario, perchè ha capito che questo determina la sua busta paga. Sbirulino inizia alle 8:29 e alle 5.25 si lava le mani. Quando scattano le 5.30 il terminale del badge, matematicamente, emette un “bip”, il “bip” dello sbirulino che torna a casa. Cascasse il mondo.

Chi di voi ha lo sbirulino di fiducia?

Premettiamo una cosa: generalmente la gente lavora per guadagnare i soldi che gli servono per vivere (o per comprarsi l’iphone), non per l’onore e non per la patria. Questa è una doverosa premessa in quanto, spesso, sembra proprio che i datori di lavori, capi, manager, imprenditori, lupi mannari non passi neanche per l’anticamera del cervello, considerando che la gente lavora per occupare 8 – 10 ore della giornata, sai che noia a casa con il Nintendo DS.

Adesso, se c’è qualcuno tra i lettori di CentralDogma che sia vagamente un dirigente o un qualunque datore di lavoro, mi può spiegare per quale cazzo di motivo io, schiavo tra gli schiavi, sottopagato e sotto il contratto dei trapezisti russi, che nell’organigramma aziendale sono la nota in fondo a destra del retro del foglio attaccato alla bacheca del bagno dei trasportatori devo essere fedele all’azienda?

Ad ogni riunione a cui presenzio io e chi con me fa parte delle fughe dei pavimenti dell’ufficio in cui lavoro, sento parlare di questa benedetta fedeltà, di questo sacrosanto rapporto inscindibile che lega indissolubilmente dipendente e azienda, come se fosse il papa a parlare e l’azienda fosse lo spirito santo venuto in Terra per redimerci dai peccati, o umili schiavi che lavorate! Lavorate, abbiate fede che tanto dopo il lavoro c’è lo straordinario! Abbiate fede, che dopo lo straordinario lo prendi in culo perchè tanto non te lo pagheremo mai come tale perchè hai un contratto che farebbe ridere Moira Orfei anche se lo leggesse davanti ad uno specchio e in quell’istante capisse quanto cazzo sono orribili i suoi capelli di merda!

Poi, diciamocelo, fossi dell’azienda io, magari un pelo potrei anche capirlo… ma quando mi parlano di fedeltà e il giorno dopo “ragazzi, mettetevi in riga perchè questa è l’ultima che vi facciamo passare poi, a casa” (detto 3.000 volte tra le altre cose, anche quando tipo noi non c’entravamo manco per il rotto della cuffia, ma tant’è Moira Orfei…) ma chi vuoi prendere in giro? Ma pagami e  basta, stronzo! Voglio i soldi, te la puoi infilare nel culo la tua fedeltà se non mi paghi. Sono fedele a mia mamma e alla mia donna aggratisse, per il resto sono peggio di una puttana. Vuoi – paghi il giusto, non dai la caramella.

E non capisco perchè i nostri magnati del lavoro, che dispensano soldi per la felicità del prossimo, si ostinino a non comprendere questo e continuino a parlare di fedeltà e onore dell’azienda, sperando che in qualcuno si accenda, nel cuore, il sacro fuoco dell’orgoglio aziendale.

Amen.

Il culmine: oggi pomeriggio. Dovevamo lavorare di sabato per l’invetario, operazione che è finita all’una meno dieci circa. Noi, alle quattro del pomeriggio, con un idiota come ispettore che girava per il magazzino a prendersi pacchi di biscotti (cibo che “per giusta causa” non potevamo toccare), eravamo là, a spidocchiare fatture scritte con grandezza 2 del Times New Roman, per trovare qualche spelucchiata di qualche altro nostro collega che, oggi, non c’era. Per inciso: non era certo un lavoro nostro, ma il capo, che la settimana prossima si prenderà un periodo di ferie (meritate..), ha ben deciso di consumare il nostro pomeriggio là dentro.

La scena è poetica: mezzi spossati, guardavamo la finestra e lo spettacolo che si presentava davanti a noi era superbo… Una distesa verde costellata di alberi in fiore, bambini che giocavano al girotondo, fiumi di miele che scorrevano, là nella zona industriale del milanese.

“Dai Davide, SORRIDI, che poi la settimana prossima non ci vediamo”
“Allora mi porto le scarpe da ballo lunedì mattina”

Se lunedì mattina la vedrò, sarà stata solo colpa mia.

C’ho gli occhi grandi come due meloni. C’ho i coglioni grossi altrettanto. E vedo il mio collega che esulta ad ogni X che mette sul suo calendario in attesa della pensione mentre tenta di superare il record di motivi coglioni per “tenermi al lavoro dopo le 9 di sera”. Davvero maligno.